«Где моя мама?» — спрашивает мартышка в одной детской книге, заглядывая в глаза всем подряд. И многие из нас — взрослые, самостоятельные, внешне успешные — делают то же самое. Только уже не в сказке, а в отношениях. И не с вопросом, а с надеждой: ты дашь мне то, чего не было?
К сожалению, нашему поколению не повезло с детством. Нас не видели. Не слышали. Не отражали. Слишком занятые, выгоревшие, мёртвые внутри — наши родители делали, что могли. Но этого было мало.
И сейчас у нас — дефицит опоры. Дыра, которая не закрыта. Надежда, что «где-то там» есть мама, которая всё-таки сможет — дожить, понять, дать.
И пока эта надежда жива — мы застряли. Потому что продолжаем искать не партнёра, а родителя. Не равного — а спасителя.
Это проявляется по-разному: — созависимость и слияние, — страх близости и одновременное одиночество, — идеализация, требовательность, невозможность принять реальность.
Корень — в незавершённой привязанности. Нельзя строить зрелые отношения, если самые первые — были провальными.
Тот, у кого в детстве не было надёжной эмоциональной связи, — всю жизнь будет искать её заново. И проецировать свои детские ожидания на других: 👉🏻 Партнёр должен понять без слов 👉🏻 Друг не имеет права отвернуться 👉🏻 Ребёнок должен заполнять пустоту
Но это ловушка. Осознав её — мы начинаем путь к свободе. Без идеализаций. Без утопий. С принятием того, чего не было — и чего уже не будет.
Если вы боитесь отношений, но одновременно жаждете близости — это оттуда. Если сливаетесь, растворяетесь, теряете себя — это оттуда. Если живёте с ожиданием, что вас кто-то «долюбит» — это оттуда.
И это не про «сломано». Это про ранено. И это можно лечить. Осознанием, честностью и работой. Если вы хотите пройти этот путь — начните с урока, где мы разбираем, как незавершённая привязанность влияет на отношения, и что с этим можно сделать уже сейчас.